Nu aveți nevoie de explicație pentru titlul acestui text. Credeți-mă, nu aveți nevoie!
De niște ani ne-am cam obișnuit cu ideea că periodic suntem mânați în saivan, băgați la tuns, mulși (nu vă gândiți la porcării!) cu sârg, mai luăm câte un șut în cur, câte o ghioagă pe spinare și după o vreme suntem lăsați iar afară, la behăit ca tembelii. Unii la alții. Nu prea tare, că dulăii n-au minte, dar au colți, iar ghioaga rupe osul.
S-a proclamat starea de pandemeală. Ca atare, la început s-a introdus regimul de „ce aveți voie”. Și, pe scurt, nu prea aveam voie nimic. Aveam voie să dăm cu gel dezinfectant pe păsărică, să spălăm rândunica, să dăm cu cinciul în struț și să respirăm prin cârpă. Ți se cereau simultan două chestii care, în mod normal, își dădeau reciproc șuturi în oo. Unu – să credem. Doi – în știință. Aia cu dubito ergo cogito s-a scos de la ofertă și a devenit dubiță ergo ciomag. Că știință.
Mai exact ce spunea știința? Pe baza unor ample cercetări, conduse de un număr important de specialiști de la Institutul de Castrat Berbecii, știința a stabilit că:
-Gura!
-Tot gura, în morții mă-tii! Acoper-o!
-Cine mârâie o belește!
Proiectul de cercetare a fost, ulterior, pus în aplicare de Organizația Mondială de Pălit cu ranga la Coaie. Pe scurt OMPRC. Pentru ca ignoranții, empiricii și ne-re-educații să nu cadă în abatere, a fost introdus programul global de ciocumicire. Adică oriunde ai fi încercat să spui, întrebi, ceri explicații ți se aminteau rezultatele cercetării de la institutul amintit în paragraful anterior.
Pe urmă s-a decis că rata deceselor este inacceptabilă. Așa că s-a introdus programul:
ÎNȚEPAREA, ‘TU-VĂ-N BOT! POATE AȘA VĂ ÎNVĂȚAȚI MINTE!
Programul poate fi considerat un succes. Atât din punct de vedere al cifrei de afaceri, cât și dacă se ține seama de o certă optimizare a ratei deceselor. În acest timp au continuat periodicele băgări și scoateri în saivan. În același timp, la conducerea saivanelor au fost promovați dăvoșeii! Dăvoșeii sunt niște cretinei obraznici, cu studii avansate, master doctorat și lucrări publicate în domeniul nesimțirii avansate. Principala îndatorire a dăvoșeilor e să asigure eficientizarea procesului de abatorizare și valorificare a șeptelului, conform indicațiilor și sarcinilor trasate de davosieni.
Notă: superficialii ar putea fi tentați să creadă că davosienii și dăvoșeii sunt tot aia. Nu sunt.
Notă pentru tefeliști: deci, bro! Davosienii sunt master race, if you know what I mean, în veme ce, adică alde CEO plm, dăvoșeii sunt un fel de employees, plm, mai mult stagiari la internship, plm.
Rolul de bază al dăvoșeilor era acela de a păstra ordinea, disciplina și rata deceselor în unitate. Pentru optimizarea activității, registrul de instrumente a fost augmentat (plm!), ghioagei fiindu-i adăugate ranga, cheia franceză și regulile comunității. Prin ordonanțe de urgență s-a stabilit că bee e acceptabil, dar behehe e neconform cu rezultatele oamenilor de știință. Miau, respectiv miorlau sunt acceptabile doar însoțite de mesaje de avertizare.
Apoi, într-o marți, s-a decis că pandemuiala s-a terminat. Explicația științifică: e marți. Tusea și mucii au intrat iar în legalitate. Davosienii au zis că e voie, iar dăvoșeii au zis și ei: e voie, dar vedeți că stăm cu ochii pe voi și imediat o beliți!
Printr-o pură coincidență, încheierea acestui proiect a coincis cu lansarea unui alt proiect, de data aceasta implementat de oamenii de știință din Federația Rusă. Numele proiectului:”vă mănâncă în cur? hai să vă scarpin!”. În paralel, comunitatea științifică occidentala a inițiat un proiect concurent de cercetare, având ca obiectiv transformare mafioților în eroi, a imbecililor în luptători, a demenților în patrioți și a curvelor în apărătoare ale ceva. Printre direcțiile de cercetare propuse fiind și „ai Porsche, ești refugiat!”. Șeptelul de la unitățile de producție din România, Polonia etc. a fost invitat să biscuiască. Plus napolitane și bicolorizare a pozei făcute la oglinda din baie. Obiecțiunile de tipul: „Bă, da’ noi? Poate vă încurcăm! Trebuie să ne cărăm de aici ca să aibă loc, să se simtă bine refugiache?”. Răspunsul autorităților competente a inclus o suspendare de treizeci de zile și amendă.
Între timp, după intense și sofisticate libații, dar și o beție de-aia ca pe șantier, unul dintre davosieni, aflat în stare de hehehe și peleme a confundat butoanele din fața lui cu pianul din hol. Așa că a început să cânte sonata nr. Ț în plm major pentru proști și slugoi. Apăsa cum îi venea. Pac butonul cu prețul petrolului, pac butonul cu prețul cerealelor, pac butonul cu cărbuni. Derutat, șeptelul a reacționat conform indicațiilor anterioare: coșu plin! ulei, iod, hârtie igienică!
Ca să nu ne lungim inutil, pe scurt, dragii moșului, ai babei și ai părinte nr.3,4,5 etc, dăvoșeii sunt sula, iar voi sunteți curul. Și degeaba tot încercați să scoateți sula, dacă nu rupeți dantura davosienilor proprietari de sule. Sau, și mai scurt: behehe!
